いつまで続くのかな
ふと考える
いつまで鬱だの人間嫌いだの群発頭痛だの貧血だの・・・続くんだろうって 無限ループの病み・・・そうさ、どうしようもないんだ、って無気力感マックスで、逃げ続ける いやいや、逃げ続けるから病みが無限ループなんじゃない？
意志だ
自分を「健康」にできるのは、自分の意志だけ
聞きたくない
聞きたくない
自分が一番知ってるからこそ、聞きたくないんだろうな 自分から変わっていかないといけない、って焦ってるからこそ、何もできなくて、不安すぎて、また逃げる 不安すぎて、何で逃げちゃうんだろう
自分に甘いからだろう
聞きたくない
聞きたくない
でも、どうなんだろう、ヒトの前で、「私の悩みを聞いてよ」「私の不幸を聞いてよ」なんてのたまう輩より、自分に甘いのかしら？ ・・・比べることじゃないか、比べて自分を正当化しようとするなんて、きたないねー、あーあ
努力して、克服しなくちゃいけないんだよ、この全体的な無気力感
でも、ヒトと会うだけで、発狂しそうだよ
ウソじゃないんだよ、みんな好きだよ、尊敬だってしてるよ、必要な時は、本当に必要なんだよ、必要「だった」んだよ そうなんだよ、最近自分の虚しさをまざまざと実感してるんだよ 私はヒトを利害有無の視点でしか必要としてない で、さらに、過去の反省を活かしきれずに、何度も何度も同じ失敗を繰り返してる 何とか関わりをつくって、何とか合わせまくって、そうそう、演技しまくって、病んだら、怖くなって嫌いになって、捨てていく、全部 捨てる、なんてうぬぼれか笑 捨てられる
もう、反省を活かそう
もう無理してヒトと関わるの、止めてみよう そうしたら、また失うんだろうね、人間として大切なコト？モノ？ま、とりあえず、人間性も低めるんだろうね そうしたら、またやる気が出るかもしれないわ
今はただただ面倒で、「ガンバッテ」しまった自分を呪うばかり
全く違う方法で、回復を図ってみようと思う 毎回毎回何かをつなぎとめられる、と勘違いして、ヒトをつなぎとめてきた 意味が分からないよね それでイライラしたり、泣いたり 無理してない自分って、独りでいるとき以外ありえない 驚きだよ 冷静になって考えると笑えてくる じゃあなんで私はつなぎとめようとするのか、分からないよ ばかみたい もうやめよう
何度も何度もやめよう、と言いながらやめない私
何か、全く違う方法で、回復を図ってみよう
そうして、もう無駄に無理して疲れるのをやめよう
サヨナラ、面倒たち サヨナラ、無意味な努力、無意味な安心感
コンニチハ、開放感 コンニチハ、有意義な孤独感、有意義な不安感
孤独、不安になったって、いいじゃないか 何かをつなぎとめていることで安心を錯覚したって、結果としてさらに、さらに、巨大な不安がココロを蝕むんだから
いつか独りじゃなくても、楽しく笑える いつか、「そうなるように、努力できる」ようになる
病んで病んで病んで病んで、逃げて逃げて苦しんで苦しめばいい ばちあたりだ こんなに恵まれてるくせに何が苦しいだ でも、いいや ばちあたりだって、誰か勝手にさげすんでいてくれ 見栄はることすらできませんよ 恥じてはいるけど、もういいや 「ばち」は光よりも早いんだって 迷信だよ、おじいさんが、孫にそうやって教えるんだって 何かの本で読んだ
ああ、支離滅裂だ 脳が溶けてる あー息苦しくなってきたー過呼吸やってくるぞーやばいやばい、寝なくちゃ 逃げなくちゃー サヨナラー 「正しい」声なんて聞きたくない 聞かないぞ 好きなだけさげすんでくれ 聞かないんだから たかぎ 絢花
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