すなおすなお♪

面倒だから。そんな理由でいろいろやめた

これもあれもそれもみーんな面倒で、面倒面倒、って言ってやめてしまえるのは、いまのうちだけ・・・そうそう、いまは無理する必要なんてこれっぽっちもなくって、面倒くさがっていろんなモノを失って「しまった」って思っても、自分がその時つらい思いをすりゃいいだけ　　そんなのは、いまだけよね　だからー戸惑わずにーどんどんめんどくさがっちゃいますーははははー

いろいろやめた、っつっても、全部ヒトとの関係の話だな　　いい顔するのをやめたりー、我慢するのをやめたりー、好きなヒトたちへの執着を隠すのをやめたりー・・・あ、書きながら思ったけど、全部我慢するのをやめた、ってのに含まれるね、はははは　つまりは、積極的に自己中心になってるわけだな　　うん、最低やねっ　　

すなおすなお、すなおすなお。すなおがだいじよねー

だから言うけど、本当にぜーんぶ投げ出しちゃいたいんだよなー

絶対投げ出さないし、絶対すなおになんかなれないんだろうけどね

こうして、絢花は、今日も、ストレスを解消しきれずに、肥えてます笑　　たかぎ　絢花

慰め

引き続き、肥え続けてる絢花です

だめです、ストレスです　　とにかく毎日がびっくりするほど苦痛です・・・・・・とか言いながら、ちょっとずつ快方に向かってる絢花です笑　　昨日は久々に楽しいことがありました　　これを機に、「フシアワセ」無限ループから抜け出せたらいいな、とか他力本願ぽくぼんやり思ってる絢花です　　でもって今日はまたココロにがつん、と響く（負の意味で）できごとが２、３・・・　　やっぱり、がんばって「フシアワセ脱出ーっ」とか気合い入れるのを一瞬で面倒になってしまった絢花です

こんなうじうじマイナス思考、諦め屋の絢花ですが、最近はさらに自分勝手に、自分に甘くなってるから、気分転換にどっか遠くにひとりで遊びに行ってしまおうかとか、めずらしく行動力が変に起きていたりします　　そうです、じめじめ専売特許大型量販店の絢花でも、もう、ここに留まって堕ち続けるのは、まずいな、と思ってしまってるわけです　　いつもとノリ（好きじゃないコトバだけど、敢えて使う）が違ってますが、自分でも調子狂うくらい病んでるわけです　　そして、めずらしく、自ら立っていかなくては、と危機感を覚えているわけです　　当たり前ですな、ひとりになれば　　でも、やりかたが分からないわけです、自分を自分で慰める方法が　　格好悪いけど、私はいま、慰めを望んでるんだと思う

ヒトは、みんな、誰かに、何かに赦されたいんだと思う

何もない「まっしろな」世界に自分ひとり立っていたら、「安心」という感情は絶対生まれないと思う　　「まっしろ」な世界がたとえ、無害であると分かっていても　　たったひとりで立ちつくしていたら、じわじわと何かもやもやした感情が、ココロを侵食していく　　それが、「不安」　　　ヒトひとりでけの何もない「まっしろ」界では、あたたかい、ほっこりした、「安心」なんて、得られないんじゃないかな

でも、もちろん直接誰かに「慰めて」と言って慰めてもらっても、たぶん解決はしなくて　　　でも、私はだから書いてたいんだと思う　　ココロを、滝のように堕ちてくる感情、感覚を、そのほんの一部を、何とかコトバというかたちにして取り出してみる　　そうすることで、滝のような激流を抱えていても、発狂しなくて済むんだ　　コトバにするということは、内面の自分と物理的な、直接「生きている」自分とが、混沌としたココロを確認するということ　　自分のココロをコトバと一致させていく（一致はあり得ないな、限りなく近づける）作業は、「生きて」いかなくてはならない自分を慰めてくれる、安定させてくれる　　　

で、これは内面的な話で　　自分を慰める方法として、ひとりでも、ヒトじゃない何かに慰めてもらえばいいわけで（いまは近くにヒトがいないので）、そう、どっか遊びに行こうかなーとか考えるわけ笑　　映画観るとか、買い物するとか、直接的に、単純に、自分を楽しませて、気分転換　　そうよねー　　体力も気力もないけど、逆に楽しくなってきたら、体力も気力も回復するわけだよな　　よーし　ぼちぼち脱出してこうかな・・・

リアルなんだ、危機感　　　立ってくしかないぞ、絢花　　よーし、よーし、よーし・・・・・・・　　　たかぎ　絢花

「フシアワセ」拒否

ストレスだな

肥えた肥えたっ　　気分悪いなーどんどん醜くなる自分を見るの、さらにストレスで、はい、またどんどん肥える　　あー悪循環だな　　

異常だ　　冷静に自分を反省してみると、明らかに異常だ　　ヒトと目を合わせることが、本当にできないな　　ヒトと接していると、嫌悪のまなざしで見れれてる気がして激しく傷つくか、相手の言動ひとつひとつに異様にいらいらして激しく憤ってる　　そう、一人でいないとき―――ヒトと接しているとき、頭ががんがんする　　どうすんだ、どうすんだよ、切実に、あーやばいやばい

最近言われ放題だし

安上がりな女、冷めたガキ、幼児体型・・・うーん、そんなん言われたってどうってことねーよ、って笑ってだいけど、笑ってられないんだよね、余裕なくて　　単純にむかついちゃうんだよな、くだらないヒトにけなされたって、何でもないわ、って言ってたいけどさ　　あーむかむか笑　

最近メールってモノにツキがない　　がっかり、いらいら、がっかり、いらいら・・・その連続　　あー、メールが「フシアワセ」を連れてくる　　「フシアワセ」は受信拒否ですよ、まったく

ところで、本当に肥えちゃったんだよな、何とかしたい　ダイエット研究っつーか、そういう記事集めたり調べたり、そういうのはかなり好きな方だから、いろいろ知ってるし、資料もある方だけど、何かまた始めようかしらー　　そうよねー　　ちゃんと生活整えてかないと、肌あれも末期なかんじだし・・・醜さまっくすなんだよな、本当にいま　　あーめんどいめんどい　　どうしても夜にお菓子食べちゃうよなー　　あれあれ、しみちょこ？的なやつ、うまうまー　　夜食も止まらないしー　　はははは、もう、末期　　そう、末期・・・末期よ、ココロがっ！！

くそー、くそー、くそーっ　　しっかりしろ、絢花　　ココロを、、もっとうまく閉鎖しなくちゃ　　もっと、徹底的に、でも、自然に、かるく、閉鎖できるようにならなくちゃ　　諦める、そう、諦めなくちゃ　　黙って、閉鎖しよう　　マイペースマイペース　　しっかりしろ　　・・・酔ってるなー、だめね　　つらくて、悲しくて、たぶん、さみしくて、いやいや、一番、虚しくて、どうしようもないから、自分にいろいろ、言い聞かせたいんだろうな　　がんばってね、って自分に言い聞かせて・・・ださいねー　かっこ、わるい　　みじめ？あわれ？てか、末期！やっぱり　　はははは、もう寝てまえー　　　　たかぎ　絢花

遠いトコロから

諦めが悪い

もうね、本当にね、自分が勝手に「悩」んじゃってらっしゃるのが、いやんなるね　　言い飽きてるはずだ　期待するな、期待するな、期待するな・・・　　無意識に高く構築され続ける「理想」なんて、意識的にぶち壊していかなくちゃならないんだ　　まただよ、ナルシスト病　　また、自分に酔ってるんだ　　常に謙虚に反省しながら、要らない理想と、根拠のないクソみたいなプライドを、自ら抹殺になくてはならないのに、なぜこうも「悩」んじゃってらしゃる　　　かっこ、わるい　　ばかだよ、淡々と進んで行け、自分

こう「醒めろ冷めろ」と自分に言い聞かせて、伏線を張っておきながら、結局追い詰められて辛くなると、ここで弱音を吐いてしまう自分、ははははは、笑うっきゃねーな

「悩」って、死ぬまで尽きないんだって　　そうだろうね　　それでも大抵「絶望」よりは「幸せ」に近い「無」の死が待ってるんだろうな　　そんなもんだよな　　いつでもチープに苦しむもんだ　　・・・そっか、それをかっこわるいと思っている方が、よっぽどかっこわるいのかもね　　うん、逃げてる　　はははは、わっかんねー　　どっちでもいいや　　とにかく、現時点では体力と精神力の限界がきてるから、胸を張って全力疾走で逃げて行ってしまおうかなー　　おおお、世界新記録ー、ぼるとー笑、ナンバーワーン！

で、突然だけど告白・・・「理想」なんてぶち壊せーとか言っていられるのは、本当に信頼できるヒトたちが地元にいるからなんだよな　　いま無理して身を削って理想郷構築をしなくっても、ホンモノ（敢えて使わせてくれ、チープに）が、あるから　　ま、あると信じてる、たとえ一方的だったとしても、私には「ココロがほぐれる瞬間」を味わわせてくれるヒトが離れたトコロにいるからなー・・・シアワセすぎる！　　そうなんだよ、本当に、するっ、てココロがほぐれるかんじ　　どっと溜まった疲れが溢れるし、涙腺が発狂（笑）、タガがはずれる！いい意味で　　　みなさん、大好きですわ、ありがとう、感謝してますわ、まじですわ

さて、ぼちぼちいくかー　　外に出るとどうしようもない果てしない不安に苛まれて冷や汗が出る・・・・・・でも、冷静に考えて、遠く離れたトコロから安心感を得よー、そうさ、安心だ、「私、何にも怖くないの！」笑　　そうそう、その調子だー　　ぼちぼち、そう、ぼちぼち、いこーかな・・・　　　　　たかぎ　絢花

憔悴しきり

面倒だ

あまりに面倒だ

何だ、不信をこれ以上つのらせたくない

本格的に引きこもろうか

ああ バカみたいに傷ついたふりしてるだけなのか 自分 「傷ついた」なんて、ああ 反吐が出るわ 気持ち悪い、ドラマチックに生きるなよ 自分 もとから「真」「信」なんて、どこにもないんだ 諦めるんだろう？諦めなさい

ああ発狂だ 目が腫れすぎでリアル妖怪だ 痩せて軽くなってどっか飛んでってしまえばいい 自分なんか

もう諦めなさい もう、飛んでってしまえば、いいんだ でも、結局、誰かに助けてもらいたいんだろうな 甘えたいんだろうな

かっこ、悪い

イヤになるね ぜんぶ、ぜーんぶ

たかぎ 絢花

信じないこと！

しなやかに、そう、「あんち不自然」に、「生きて」いきたいよな

あきらめは切実に肝心で、「大人」だろうと「子供」だろうと、ヒトとの関係では、どろどろと、意外と誰でも、チープに悩み続けるわけで、それは、「くだらない」とかそんなんじゃなくて、仕方ないことだし、自分だけ「孤高に格好よく」生きていくことなんて、できないわけで、自分だけ違うと思ってみたり、そうやって格好つけるのは、逆にさらにチープで、あまりに、さみしいヒトだったりするんだよな　　仕方のないことなんだよ　　逃げるなよ、格好つけて「自分だけ違う」を叫ぶなんて、逃げ、いや、ばかだ　　

やめることはできない　「生きる」ことをやめることはできない　いろんなヒトの中で、自分を「在り」続けさせるためには、自分だってチープに悩んで、汚いと思われることを誰かにされても、したたかにし返す、それって、自然なことだね　　したたかじゃないヒトなんて、いないんじゃないか？　自分のために、生きないヒトなんて、いないんじゃないか？　　

しなやかに「生きる」ことって、慎重に、ヒトを信じないで、自分を信じさせることなのかも笑

言ってしまえば、そうかも　　傷つかないために、慎重に、慎重に　　　バカを見るのにはもう疲れたんだ　自分のための、自然なご都合主義を、もっとしなやかに、やってしまえばいいんだ　　偽善者ぶって「がんばっちゃっても」意味ないね　　勝手に傷ついてる自分の滑稽さに独りで、自分を嘲笑えるくらいか？はははは、どんだけさみしんだよ、私は

そうなんだよなー、さみしいんだよ、たぶん、根本的に

このまえのぐだぐだな愚痴りは、忘れよう　　一番だっさいのは自分だもん、あきらかだね　　一番あきらめが悪いのは自分だもんな　　そうだ、私のプロフィールに付け加えようかな、「諦めが悪すぎる」　　ある意味、またひとつの大きなテーマなんだよな、「諦めが悪い」ってのは　　悩むってこと事態、どうしようもないよ、ってドライな気持ちになってても、そりゃ、諦めきれないからなんだよ　　過去に一番こだわってるのは自分だし、「乗り越える」とか、そういうのさえ、面倒だし、格好悪い気がするんだ　　「乗り越える」？っは！何さ、何もないよ、なかったんだよ、過去には　　あんなの、あんな過去なんて、「乗り越える」までもなく　　　私は何にも縛られてないんだ！・・・・・・・って、思いたいんだね　　格好悪いね

ま、自分、その、自虐的な格好悪さって、嫌いじゃないんだけどね

テーマなんだよ、ひとつの　　諦めが、悪い、って　　　　　　たかぎ　絢花