越えたくない

ただいま絶賛引きこもり中

大丈夫かな、自分　　　無力感が、本当に、いつか、薄れてくれるんだろうか

天は、ヒトに、越えられないハードルを与えない

よく、聞いたなぁ

なぐさめのコトバとして、これは有効なのかしら？

健康なヒトたちは、みんな、なぐさめようとして、これを、言ってくる

でもね、これって、聖句だよね？　　「神様はわれわれに越えられない試練をお与えにならないのでから、われわれの目線で越えられないって諦めずに、試練に立ち向かって越えなくてはならない」　　こんなかんじの話だったと思う　　　健康なヒトたちは、これをありがたがって受け入れられるのだろうね

立ち向かって「いかなくてはならない」　　

マスト　　

無気力と不安に動くこともできないのに、「マスト」立ち向かう

一番酷じゃないかね

なぐさめてくれるヒトの存在に感謝して、コトバをありがたがって、平伏しなくてはならない　　すべて「正しい」！　　前向きにならなくてはならない　　自分で乗り越えなくちゃいけない　　甘えてちゃいけない

理解できる、でも、ココロが拒絶する

ダメなものは、ダメなの、もう、ダメなものは、ダメなの

逃避したくて、逃避したくて　　いつまでもうじうじ、病んでるだけ

もう、死ねばいいのに

そう思われるのかな　　思われて当然　　客観的に見たら、本当にサイテーだよ、自分

はー　　越えられない試練を与えない・・・か　　

今回のこの病みの「波」が、越えられなかったら、どうしよう、それは、イコール死、ってことじゃん

いつも不安になる　　今回こそ、限界で、すべてをあきらめちゃったら、どうしよう

ありえないけどね　　私は絶対ちょいちょい逃げて、ずるして、何とかやるんだろう

で、いつか、本当に抜けきって、さあやるぞ！ってときになって、体が取り返しのつかないくらいボロボロになってるんだろうね　　それで、やりたいことが見つかって、達成できずに、消えるんだろうなー　　　なんかそう思う　　年々、体調が悪くなってるのは分かるし、多分「そのとき」になって後悔するんだろうね

おかしいな　　なんで今は後悔しないのかな　　もう十分、後悔していいと思うんだよね、この状況で　　あーあー　　ま、いっか　　

最近、バイト先に、リストカットしまくる子が入ってきた　　知能指数が低すぎる子で、まあ、バカ　　しかも天然ぶって腹黒い　　そして、「私、病んでるんですー、カットしちゃうんですー」　　ちなみに23歳　　もう、いいよ、いらないよ　まじで　　

さよなら

死になさい

自分を恥じるということを覚えなさい

ま、あんなちゃらついたバカとは付き合わないから、勝手におバカに生きててくれればいいや　　勝手にやってろ、好きなだけ切ってればいいよ　　　一生自分の薄っぺらさに気づかないんだろう　　　・・・あー、ヒトのこと言えないか　　ははははは、いーや、もう、寝よう　　明日も引きこもろー　　たかぎ　絢花　　　　

聞きたくない

いつまで続くのかな

ふと考える

いつまで鬱だの人間嫌いだの群発頭痛だの貧血だの・・・続くんだろうって　　無限ループの病み・・・そうさ、どうしようもないんだ、って無気力感マックスで、逃げ続ける　　いやいや、逃げ続けるから病みが無限ループなんじゃない？

意志だ

自分を「健康」にできるのは、自分の意志だけ

聞きたくない

聞きたくない

自分が一番知ってるからこそ、聞きたくないんだろうな　　自分から変わっていかないといけない、って焦ってるからこそ、何もできなくて、不安すぎて、また逃げる　　　不安すぎて、何で逃げちゃうんだろう

自分に甘いからだろう

聞きたくない

聞きたくない

でも、どうなんだろう、ヒトの前で、「私の悩みを聞いてよ」「私の不幸を聞いてよ」なんてのたまう輩より、自分に甘いのかしら？　　・・・比べることじゃないか、比べて自分を正当化しようとするなんて、きたないねー、あーあ

努力して、克服しなくちゃいけないんだよ、この全体的な無気力感

でも、ヒトと会うだけで、発狂しそうだよ

ウソじゃないんだよ、みんな好きだよ、尊敬だってしてるよ、必要な時は、本当に必要なんだよ、必要「だった」んだよ　　　そうなんだよ、最近自分の虚しさをまざまざと実感してるんだよ　　私はヒトを利害有無の視点でしか必要としてない　　で、さらに、過去の反省を活かしきれずに、何度も何度も同じ失敗を繰り返してる　　何とか関わりをつくって、何とか合わせまくって、そうそう、演技しまくって、病んだら、怖くなって嫌いになって、捨てていく、全部　　捨てる、なんてうぬぼれか笑　　捨てられる

もう、反省を活かそう

もう無理してヒトと関わるの、止めてみよう　　　そうしたら、また失うんだろうね、人間として大切なコト？モノ？ま、とりあえず、人間性も低めるんだろうね　　そうしたら、またやる気が出るかもしれないわ

今はただただ面倒で、「ガンバッテ」しまった自分を呪うばかり　　　

全く違う方法で、回復を図ってみようと思う　　　毎回毎回何かをつなぎとめられる、と勘違いして、ヒトをつなぎとめてきた　　意味が分からないよね　　それでイライラしたり、泣いたり　　　無理してない自分って、独りでいるとき以外ありえない　　　驚きだよ　　冷静になって考えると笑えてくる　　じゃあなんで私はつなぎとめようとするのか、分からないよ　　ばかみたい　　もうやめよう

何度も何度もやめよう、と言いながらやめない私

何か、全く違う方法で、回復を図ってみよう

そうして、もう無駄に無理して疲れるのをやめよう

サヨナラ、面倒たち　　サヨナラ、無意味な努力、無意味な安心感

コンニチハ、開放感　　コンニチハ、有意義な孤独感、有意義な不安感

孤独、不安になったって、いいじゃないか　　何かをつなぎとめていることで安心を錯覚したって、結果としてさらに、さらに、巨大な不安がココロを蝕むんだから

いつか独りじゃなくても、楽しく笑える　　いつか、「そうなるように、努力できる」ようになる　　

病んで病んで病んで病んで、逃げて逃げて苦しんで苦しめばいい　　ばちあたりだ　　こんなに恵まれてるくせに何が苦しいだ　　　でも、いいや　　ばちあたりだって、誰か勝手にさげすんでいてくれ　　見栄はることすらできませんよ　　恥じてはいるけど、もういいや　　　「ばち」は光よりも早いんだって　　迷信だよ、おじいさんが、孫にそうやって教えるんだって　　何かの本で読んだ

ああ、支離滅裂だ　　脳が溶けてる　　あー息苦しくなってきたー過呼吸やってくるぞーやばいやばい、寝なくちゃ　　逃げなくちゃー　　　サヨナラー　　「正しい」声なんて聞きたくない　聞かないぞ　好きなだけさげすんでくれ　　聞かないんだから　　　　　たかぎ　絢花

ノンストップ・閉じこもり

いらいらする

「考える」こと、できないヒト多すぎ

「頭悪い」ヒトばっかり

いらいらする・・・・・・こんなこと言ってる自分が最低だと思うけど、我慢できないぞ　　頭の回転が遅いヒトが多すぎる、日本語が通じないヒトが多すぎる　　あー、バカばっか・・・・・・言っちゃった。

あー、すっきり笑

常識とか基本的倫理とか、最低限の知識とか、欠けてるヒトばっかり　　自分だって欠けてる部分はあるかもしれないけど、比べ物にならないよ　　なんていうか、恥じてもいないかんじ　

「え？横浜って横浜県？」

死ね

ははははははは、あー、すっきり

死にさらせ、あほんだら！

いらいらしすぎて暴言マックスですみません

でもね、やっぱり育ちが出ませんか？そういうところに　　環境要因環境要因　　おかしいでしょ、「生きていく」ことにもっと危機感感じようよ　　外見を格好つけて遊びまわる前に、もっと根本的に自分を磨き直せよ　　日本は本当に破滅しますよ・・・

頭が悪いヒトが多すぎる　　結局誰かに頼らないと生きていけないし、甘えまくってる

私もそうですよ、そうね、甘えてる部分はありまくり

でも危機感は負けないよ　　敷かれたレールを脱線しまくった経験が、激しい危機感を生みだしたからね　　逆に神経質になりすぎて、夢にうなされる毎日だけど、自分で変わっていかなくちゃ、って思うよね　　ぶっちゃけますが、周りがこどもに見えすぎてついていけないんだよ

あーあー、こんなこと格好悪いから言いたくなかったけど、我慢の限界だし言ってしまった

めっちゃいらいらするんだよ

いつか殴り飛ばしてしまいそうだ

・・・そして、またまた最近我慢ならないこと

ノンストップ・おとこぎらい

最近改めて実感

だめだ、本当にムリ　　どうしてこう、バカなのかな　気持ち悪い　　いーやーだー　　早く治したいけど、ノンストップだよ、気持ち悪すぎる

・・・こうやってどんどん対人関係築き上げるのに無気力になっていって、自分の世界を狭めてしまう　　最悪、自分　　この前も指摘された　　あーあー、だって面倒なんだもん　　でも同時に虚しいよねー

でも、やっぱり面倒だから頑張らない！

いいや！今は無気力なんだよ、いらいらしてしまうおバカとは付き合いきれないし、異性嫌悪も治りません！ははは、開き直り上等～　　元気になったら大丈夫、自分から自分を開いていけるさ　　

今は温存期ってことにして、極力殻に閉じこもり・・・怒りを鎮め・・・感情を隠す！

がんばれーがんばれーがんばれー　　　　たかぎ　絢花