匿姦者、与降敵同罰

あやか — 2009-11-07T19:47:00+09:00

ひきこもりたい

毎回言ってる気するが

ニンゲンコワイ。
ワイワイ。
携帯電話
ヤツを殺れば少しはヒトとの接触が軽減されるだろう間違いなく
連絡手段というものを破壊できれば…
そっかそれだけでヒトって「環」から解放されるのか
そう考えるとあっけなさが虚しいねー
本気で携帯をへし折ってやろうかと手をかけ、思いとどまる…を繰り返している今日この頃です

ところで、今朝突如みぞおちと背中を襲う激痛にのたうちまわりました
苦しさに絞り出した声が演技じみて聞こえました
体の中身を鷲掴みにされて引っ張られてるかんじ
あまりに痛くて泣きながら「なんだ、これは」と笑ってしまった
これぞ「苦笑」。
楽な体勢になろうと探してみるも、何をしても痛い
落ちつけ落ちつけ落ちつけ…
人生初の胃痙攣でした
苦しみながらなんとなく「胃痙攣」ていう単語が浮かんできた普通の胃痛というよりは刺すように痛いというか突かれたように痛いというか引っ張られたように痛いというか…背中まで痛いし…確かに「痙攣」てかんじね
参りました。
本当に痛かった…
胃腸が常に調子悪い…ストレスフリー目指そ…
たかぎ絢花

あやか — 2009-10-16T19:08:00+09:00

自分ダメすぎる

負のループにズルズルと
もう今日まで！

絶対今日まで！

こんなにダメダメなのは今日まで！

ヒトが死ぬからいけないんだ
死んだりするからいけない

もう絶対今日まで！
うおーっっっ
たかぎ絢花

あやか — 2009-10-13T04:53:22+09:00

やーめっぴ♪

やめた　　面倒事が増えるだけで、ココロが痛いだけで、いらいらうじうじするだけで　　　がんばるのはやめた　　さみしいヒト、自分勝手、幸せになれないヒト、と言われようとも、そんなん関係ないや　　もう面倒だ　　根本的な生活スタイルを変えよう

「最低限」

これ目標

必要のないしがらみと感情はシャットダウンすることにする　　気持ち悪いんだもん、人間

図太く、楽を目指す

なんだかんだ無駄に気負いして、責任があると錯覚して無駄な責任感を発揮して、ドつぼにはまって、疲れてる

もっと自分を蔑めよ　　

私ががんばったところで何にもならないし、私ががんばらなかったことで、何も起こらない

求めるな、求めるな

求めすぎ病、もうかれこれ8年か　　　プライドと自分への過信で破滅し続けてる私、気持ち悪い

とにかく、最低限だ

しがらみはなくす、しがらみはなくす、しがらみはなくす

気持ち悪い、自分とあまりにも違い過ぎる「人間」が気持ち悪い

疲れた疲れた

寒くなってきたし、冬眠したいよ　　死ぬのはいやだから、とりあえず、終りのある「静」がほしい　　そりゃ、睡眠しかないでしょ　　やめたいから、逃避したいから、寝たい　　

やめよ　　がんばる絢花、さよーならー　　

はけ口

あやか — 2009-08-28T16:00:00+09:00

もうイヤだ
もうダメだ
そんなこと、言っちゃダメなのか？
言うだけはただ。
言うヒトこそ貪欲に「生きてる」

強がるから、どこにも出せない弱音を、吐いてもいいはずの「居場所」で、拒絶されたら…
どうすんだよばーかたーこっ!!
奇跡だよね
ヒトがヒトをココロから信頼してるからこそ弱音をねちねちじめじめ吐いちゃえるわけで
信頼された側はうんざりするだろう
そう、その一時はうんざりするだろう
でも、私ならそれを拒絶する気にはならない

あー。回りくどい言い方はやめる！私が子供を生んだら、子供に一度でも死にたいと思わせたら責任を感じる
一時の感情をそのまま声に出さずにはいられないなら、子供なんか生めないよ
感謝してる
同時に
激しい私怨が、ある
苦しいのはみんな同じ
口を揃えて言うけれど
どうして誰も新しいヒトを生むことをやめないの
９割以上の苦しみとほんの１割に満たない幸福
「人生」
モラトリアムから抜け出たら、
甘ったれるな
って言えるくらい、「ひとり」になれるのかしら
全部ひとりでできるもん??

偉そうな自分がキライだ
もっともっと蔑んでくれ自分を
もっともっと恥じてくれ自分を
あああ!!呼吸がずーっと苦しいよ涙と鼻水でぐちゃぐちゃになりながら紙袋求めて床を這う自分、貞子級(笑)

越えたくない

あやか — 2009-07-30T03:48:33+09:00

ただいま絶賛引きこもり中

大丈夫かな、自分　　　無力感が、本当に、いつか、薄れてくれるんだろうか

天は、ヒトに、越えられないハードルを与えない

よく、聞いたなぁ

なぐさめのコトバとして、これは有効なのかしら？

健康なヒトたちは、みんな、なぐさめようとして、これを、言ってくる

でもね、これって、聖句だよね？　　「神様はわれわれに越えられない試練をお与えにならないのでから、われわれの目線で越えられないって諦めずに、試練に立ち向かって越えなくてはならない」　　こんなかんじの話だったと思う　　　健康なヒトたちは、これをありがたがって受け入れられるのだろうね

立ち向かって「いかなくてはならない」　　

マスト　　

無気力と不安に動くこともできないのに、「マスト」立ち向かう

一番酷じゃないかね

なぐさめてくれるヒトの存在に感謝して、コトバをありがたがって、平伏しなくてはならない　　すべて「正しい」！　　前向きにならなくてはならない　　自分で乗り越えなくちゃいけない　　甘えてちゃいけない

理解できる、でも、ココロが拒絶する

ダメなものは、ダメなの、もう、ダメなものは、ダメなの

逃避したくて、逃避したくて　　いつまでもうじうじ、病んでるだけ

もう、死ねばいいのに

そう思われるのかな　　思われて当然　　客観的に見たら、本当にサイテーだよ、自分

はー　　越えられない試練を与えない・・・か　　

今回のこの病みの「波」が、越えられなかったら、どうしよう、それは、イコール死、ってことじゃん

いつも不安になる　　今回こそ、限界で、すべてをあきらめちゃったら、どうしよう

ありえないけどね　　私は絶対ちょいちょい逃げて、ずるして、何とかやるんだろう

で、いつか、本当に抜けきって、さあやるぞ！ってときになって、体が取り返しのつかないくらいボロボロになってるんだろうね　　それで、やりたいことが見つかって、達成できずに、消えるんだろうなー　　　なんかそう思う　　年々、体調が悪くなってるのは分かるし、多分「そのとき」になって後悔するんだろうね

おかしいな　　なんで今は後悔しないのかな　　もう十分、後悔していいと思うんだよね、この状況で　　あーあー　　ま、いっか　　

最近、バイト先に、リストカットしまくる子が入ってきた　　知能指数が低すぎる子で、まあ、バカ　　しかも天然ぶって腹黒い　　そして、「私、病んでるんですー、カットしちゃうんですー」　　ちなみに23歳　　もう、いいよ、いらないよ　まじで　　

さよなら

死になさい

自分を恥じるということを覚えなさい

ま、あんなちゃらついたバカとは付き合わないから、勝手におバカに生きててくれればいいや　　勝手にやってろ、好きなだけ切ってればいいよ　　　一生自分の薄っぺらさに気づかないんだろう　　　・・・あー、ヒトのこと言えないか　　ははははは、いーや、もう、寝よう　　明日も引きこもろー　　たかぎ　絢花　　　　

聞きたくない

あやか — 2009-07-20T01:56:20+09:00

いつまで続くのかな

ふと考える

いつまで鬱だの人間嫌いだの群発頭痛だの貧血だの・・・続くんだろうって　　無限ループの病み・・・そうさ、どうしようもないんだ、って無気力感マックスで、逃げ続ける　　いやいや、逃げ続けるから病みが無限ループなんじゃない？

意志だ

自分を「健康」にできるのは、自分の意志だけ

聞きたくない

自分が一番知ってるからこそ、聞きたくないんだろうな　　自分から変わっていかないといけない、って焦ってるからこそ、何もできなくて、不安すぎて、また逃げる　　　不安すぎて、何で逃げちゃうんだろう

自分に甘いからだろう

聞きたくない

でも、どうなんだろう、ヒトの前で、「私の悩みを聞いてよ」「私の不幸を聞いてよ」なんてのたまう輩より、自分に甘いのかしら？　　・・・比べることじゃないか、比べて自分を正当化しようとするなんて、きたないねー、あーあ

努力して、克服しなくちゃいけないんだよ、この全体的な無気力感

でも、ヒトと会うだけで、発狂しそうだよ

ウソじゃないんだよ、みんな好きだよ、尊敬だってしてるよ、必要な時は、本当に必要なんだよ、必要「だった」んだよ　　　そうなんだよ、最近自分の虚しさをまざまざと実感してるんだよ　　私はヒトを利害有無の視点でしか必要としてない　　で、さらに、過去の反省を活かしきれずに、何度も何度も同じ失敗を繰り返してる　　何とか関わりをつくって、何とか合わせまくって、そうそう、演技しまくって、病んだら、怖くなって嫌いになって、捨てていく、全部　　捨てる、なんてうぬぼれか笑　　捨てられる

もう、反省を活かそう

もう無理してヒトと関わるの、止めてみよう　　　そうしたら、また失うんだろうね、人間として大切なコト？モノ？ま、とりあえず、人間性も低めるんだろうね　　そうしたら、またやる気が出るかもしれないわ

今はただただ面倒で、「ガンバッテ」しまった自分を呪うばかり　　　

全く違う方法で、回復を図ってみようと思う　　　毎回毎回何かをつなぎとめられる、と勘違いして、ヒトをつなぎとめてきた　　意味が分からないよね　　それでイライラしたり、泣いたり　　　無理してない自分って、独りでいるとき以外ありえない　　　驚きだよ　　冷静になって考えると笑えてくる　　じゃあなんで私はつなぎとめようとするのか、分からないよ　　ばかみたい　　もうやめよう

何度も何度もやめよう、と言いながらやめない私

何か、全く違う方法で、回復を図ってみよう

そうして、もう無駄に無理して疲れるのをやめよう

サヨナラ、面倒たち　　サヨナラ、無意味な努力、無意味な安心感

コンニチハ、開放感　　コンニチハ、有意義な孤独感、有意義な不安感

孤独、不安になったって、いいじゃないか　　何かをつなぎとめていることで安心を錯覚したって、結果としてさらに、さらに、巨大な不安がココロを蝕むんだから

いつか独りじゃなくても、楽しく笑える　　いつか、「そうなるように、努力できる」ようになる　　

病んで病んで病んで病んで、逃げて逃げて苦しんで苦しめばいい　　ばちあたりだ　　こんなに恵まれてるくせに何が苦しいだ　　　でも、いいや　　ばちあたりだって、誰か勝手にさげすんでいてくれ　　見栄はることすらできませんよ　　恥じてはいるけど、もういいや　　　「ばち」は光よりも早いんだって　　迷信だよ、おじいさんが、孫にそうやって教えるんだって　　何かの本で読んだ

ああ、支離滅裂だ　　脳が溶けてる　　あー息苦しくなってきたー過呼吸やってくるぞーやばいやばい、寝なくちゃ　　逃げなくちゃー　　　サヨナラー　　「正しい」声なんて聞きたくない　聞かないぞ　好きなだけさげすんでくれ　　聞かないんだから　　　　　たかぎ　絢花

ノンストップ・閉じこもり

あやか — 2009-07-10T09:21:54+09:00

いらいらする

「考える」こと、できないヒト多すぎ

「頭悪い」ヒトばっかり

いらいらする・・・・・・こんなこと言ってる自分が最低だと思うけど、我慢できないぞ　　頭の回転が遅いヒトが多すぎる、日本語が通じないヒトが多すぎる　　あー、バカばっか・・・・・・言っちゃった。

あー、すっきり笑

常識とか基本的倫理とか、最低限の知識とか、欠けてるヒトばっかり　　自分だって欠けてる部分はあるかもしれないけど、比べ物にならないよ　　なんていうか、恥じてもいないかんじ　

「え？横浜って横浜県？」

死ね

ははははははは、あー、すっきり

死にさらせ、あほんだら！

いらいらしすぎて暴言マックスですみません

でもね、やっぱり育ちが出ませんか？そういうところに　　環境要因環境要因　　おかしいでしょ、「生きていく」ことにもっと危機感感じようよ　　外見を格好つけて遊びまわる前に、もっと根本的に自分を磨き直せよ　　日本は本当に破滅しますよ・・・

頭が悪いヒトが多すぎる　　結局誰かに頼らないと生きていけないし、甘えまくってる

私もそうですよ、そうね、甘えてる部分はありまくり

でも危機感は負けないよ　　敷かれたレールを脱線しまくった経験が、激しい危機感を生みだしたからね　　逆に神経質になりすぎて、夢にうなされる毎日だけど、自分で変わっていかなくちゃ、って思うよね　　ぶっちゃけますが、周りがこどもに見えすぎてついていけないんだよ

あーあー、こんなこと格好悪いから言いたくなかったけど、我慢の限界だし言ってしまった

めっちゃいらいらするんだよ

いつか殴り飛ばしてしまいそうだ

・・・そして、またまた最近我慢ならないこと

ノンストップ・おとこぎらい

もーもーもーもー

あやか — 2009-06-15T23:20:36+09:00

もー疲れた

ちっさいことで　イライライライラする自分がイヤだけど、

我慢できないよ

こっちだって子どもなんだ

あー許せない

あー許せないよ　　あーあーあー

かっこうわるい

あー本当にちっさいね、私

でもつらいわーね

ぱーっと何かでストレス発散したいー

おもいっきり泳ぐか、ジェットコースターか・・・風圧か水圧を感じるのがいいね

さーさ、バカで無意味な妄想はやめて、寝ようっと

最近筋トレにはまってて・・・レッグマジックって買っちゃったー笑　　これ、内腿にききますよー、腹筋もねー　　最近腹がかたくなってきましたよ　　ストレスで脂肪が落ちてしまったせいもあるけどねー

さ、やってから寝ようっとー　　たかぎ　絢花

黙ってココロで言い返す

あやか — 2009-06-03T16:30:50+09:00

ばかにしないでいただきたい

いつも自己嫌悪に逃げ込むことで、偽善者になって自己満足して対人関係をやり過ごしてきたけど、逆にそれって大人げないことだ　　

黙ってココロで言い返す

これモットーにもう深く考えすぎないで毎日を過ごせるようになってきたのに、体調は悪いし忙しいし面倒事が重なりすぎで、あーあ、疲れる

黙ってココロで言い返す

気づいてくれたらいいのになー　　はは、それって勝手な意見かー

めんどくせーめんどくせー

気分悪いわ、実家に帰ってしまったのがまずかったなー　　逃避癖をつけんようにしないとねー

ところで、上野動物園、よかったなー笑　　アカダイショウに触ってしまった！ナイス爬虫類館ｖｖ

さて、今日も無関心無関心　　ココロを閉じて平常心平常心・・・　　たかぎ　絢花

つーらーいー

あやか — 2009-05-19T17:22:03+09:00

もう、かっこう、つけない

いいものはいい、すきなものはすき、だめなものはだめ、はっきり、もう、していくべき

偽善者だいきらいだけど、私が一番偽善者でしたね

裏切られた気になるけど、それはただの被害妄想　　私、サイテーですわ

ははははは、何でこんなに頑張ってるんだろうなー　めっちゃ疲れてるのに

答えは、「やるっきゃないから」

切実さが違いますよ、挫折するのには慣れてる、だからこそ、やるっきゃない

自分の責任にしすぎる

それって、かっこう、いいようで、臆病なだけなんだよ、まぁ、それは私の場合だけど

自己嫌悪してしこ満足してるだけ　

逃げちゃ、だめ

それ、去年の秋すぎからずっと自分に言い聞かせてきたけど、ようやく、ココロを決められそう

闘うぞ！

私は闘うぞ笑！　　　今度こそ、あきらめなーい！

覚悟しとけー！！！！！

・・・とか、言ってみたけど、それは、まだ、怖いから　　失敗することが

でもね、明日にはまた、堕ちてるかもしれない、もういやだーって

でもね、いまつらいからこそ、宣言するんだ、もう逃げないぞ

なんだろ、涙出てきたわ笑　　あああ、後悔は、先に立たない

後悔、今度は、しない！！

闘いますから、よろしくおねがいします　　　たかぎ　絢花